EL AMOR ES UN JUEGO DE AZAR

NOCTURNO III

2010-04-30T11:33:00.000-07:00

hace mucho tiempo no escribo nada en este sitio hoy quiero compartir uno de los poemas mas bonitos que he leído en mi vida

Una noche

una noche toda llena de perfumes, de murmullos y de música de älas,

Una noche

en que ardían en la sombra nupcial y húmeda, las luciérnagas fantásticas,

a mi lado, lentamente, contra mí ceñida, toda,

muda y pálida

como si un presentimiento de amarguras infinitas,

hasta el fondo más secreto de tus fibras te agitara,

por la senda que atraviesa la llanura florecida

caminabas,

y la luna llena

por los cielos azulosos, infinitos y profundos esparcía su luz blanca,

y tu sombra

fina y lángida

y mi sombra

por los rayos de la luna proyectada

sobre las arenas tristes

de la senda se juntaban.

Y eran una

y eran una

¡y eran una sola sombra larga!

Esta noche

solo, el alma

llena de las infinitas amarguras y agonías de tu muerte,

separado de ti misma, por la sombra, por el tiempo y la distancia,

por el infinito negro,

donde nuestra voz no alcanza,

solo y mudo

por la senda caminaba,

y se oían los ladridos de los perros a la luna,

a la luna pálida

y el chillido

de las ranas,

sentí frío, era el frío que tenían en la alcoba

tus mejillas y tus sienes y tus manos adoradas,

¡entre las blancuras níveas

de las mortüorias sábanas!

Era el frío del sepulcro, era el frío de la muerte,

Era el frío de la nada...

Y mi sombra

por los rayos de la luna proyectada,

iba sola,

iba sola

¡iba sola por la estepa solitaria!

Y tu sombra esbelta y ágil

fina y lánguida,

como en esa noche tibia de la muerta primavera,

como en esa noche llena de perfumes, de murmullos y de músicas de alas,

se acercó y marchó con ella,

se acercó y marchó con ella... ¡Oh las sombras enlazadas!

¡Oh las sombras que se buscan y se juntan en las noches de negruras y de lágrimas!...

JOSE ASUNCION SILVA

Los Elefantes - Tócame ese calypsa huai

2007-07-08T17:10:00.000-07:00

YO NO COMPRENDO PORQUE RAZON UN PAR DE...A UN HOMBRE MACHO LO HAGAN UN ....

2007-05-21T21:56:00.000-07:00

Yo no comprendo porque algunas mujeres no les gusta ser tratadas bien, muchas veces llega a la vida una persona que las trata como a la mujer de su vida y ellas lo tratan como lo pero que les ha pasado y algunas salen con frases como "TU ERES DIVINO" eso en pocas palabras significa eres un pendejo, solo quiero decirles a las mujeres que cuando alguien las trate bien correspondan a lo que les están dando porque llegara el día en que esa persona que las trata tan bien se cansa de ser así y y empieza a tratarlas como ustedes lo tratan porque cuando les brindan un poco de cariño y amor todos esperan a ser correspondidos, y eso no quiere decir que son las únicas mujeres que pueden pasar por la vida de esa persona solo quiero decirle a las pocas personas que leen este blog que cuiden a las personas que les brindan su cariño porque como dice el viejo y conocido refrán "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y dejen de hacerse las duras que no sienten nada eso es bueno para las personas que lo quieran dañar a uno pero una persona que la quiere hacer feliz no se bueno, y no dejen pasar a la única persona que las pueda tratar bien, cuando alguien las quiera quieralo de verdad y no le den contentillo por un ratico y después mande lo para el carajo

sin ti

2007-05-10T19:22:00.000-07:00

esta canción me recuerda a una persona que por poco tiempo estuvo en mi vida y me gustaría que volviera a estar a pesar que la gente no lo quiera

Cumpleaños de Alejo

2007-01-24T16:13:00.000-08:00

Algunas de las fotos de una de las mejores fiestas en las que he estado ultimamente gracias a Sonia la novia del homenajeado la cual fue la autora intelectual de dicha fiesta sorpresa y una disculpa para Alejandro por haberlo hecho sentir mal en la madrugada de su cumpleaños numero 30

1280 almas

2006-12-12T18:33:00.000-08:00

Esta es una de las bandas representativas del ska Colombiano y una de las mejores del mundo

Caballeros del zodiaco (Saint Seiya)

2006-11-14T18:20:00.000-08:00

Campeonato de sonido sobre ruedas

2006-11-08T13:25:00.000-08:00

el fin de semana pasado se realizo el campeonato de sonido sobre ruedas se ven las dos cosas que mas nos gustan a los hombres... Mujeres lindas y carros espectaculares por ejemplo

Nito Mestre en concierto en Colombia

2006-11-03T13:29:00.000-08:00

Este 29 de noviembre se presenta por primera vez en Colombia la voz de Sui Generis en

chespirito

2006-09-08T15:07:00.000-07:00

estos son dos de los programas mas reprecentativos de mi generacion

EL CHAPULIN COLORADO

EL CHAVO DEL 8

HOMENAJE A RAMON VALDES

2006-08-16T06:52:00.000-07:00

Este es un pequeño homenaje a uno de los personajes mas pintorescos del humor latino americano.

Ramón Valdes nació el 2 de septiembre de 1923.

Murió el 9 de agosto de 1988 a consecuencia de cáncer de pulmón causado por su adicción al tabaco.

Siendo sus personajes mas pupulares:

Don Ramon en el Chavo del 8
super sam en el chapulin colorado
El Rascabuches en el chapulin colorado
el tipaceca
entre otros

UN AÑO

2006-06-22T17:10:00.000-07:00

Hace algún tiempo que tengo este sitio y cuando lo cree lo hice para desahogar una tusa la cual me estaba dando bastante duro y después de casi un año las heridas de esa relación ya sanaron pero a pesar de todo no se a podido conocer a alguien que ocupe ese lugar y que valga la pena meterle ganas, ha tener una relación pero bueno seguimos adelante y lo mejor es que todas las cosas en otros aspectos de mi vida están saliendo como espero que salgan, en algún momento llegara esa persona y si no seguiremos igual para adelante sin mirar a tras y tratar de darle a mi madre una retribución, o pagarle de alguna manera todo lo que ella hizo por mi cuando estaba mas joven tal ves no sea todo lo que ella me dio pero siempre va ha ser con todo cariño y grcias a Dios hemos superado una de las pruevas mas duras que ha tenido mi familia .

2006-03-09T17:48:00.000-08:00

A pesar de la humilde derrota sufrida por la mera humildad el pasado domingo el equipo se prepara sicológicamente para afrontar un nuevo reto el pandebono equipo el cual tendrá que afrontar la arremetida de los humildes los cuales están preparados para dejar todo en la cancha y recuperar el terreno perdido en el partido ante los pumas.

Éste partido será a muerte para estar más cerca del anhelado trofeo la mera humildad espera que su humilde afición los acompañe y que los animen de corazón.

Esperamos no defraudar la confianza depositada en nosotros para este próximo encuentro

CONSUMO DE ALCOHOL: Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

2006-01-19T17:44:00.000-08:00

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

QUERIDA NIÑA

2005-12-02T08:31:00.000-08:00

Querida niña
De ojos bellos
Como rayo de luna
Que ilumina la tierra
Noche de primavera

Eres sol de soles
Con rayos fulminantes de amor
Que transaza la divinidad
De los cielos

Cabello de oro
Como arpa de dioses
Dorados,
Blanca piel
Como la de playa del mar

Querida niña
Tierna y sencilla
Que baila en la calle
Como gitana que se va

Flor de flores
Lirio y candil
Con perfume de aurora
En tormenta de abril

¿ que linda eres
Querida niña?
Que labios
Tan suaves y tiernos
Esta aquel beso
Que pude tocar

Guitarrilla de prosas
Tu estas
Que enamoras a hombres
Con ganas de amor

Solitaria y turbia
Con amores tu
Quieres estar

Preciosa tu eres
Que alimenta la vida
Con tan tremenda hermosura

Querida niña
Cuando duermas
Con un príncipe azul
Tu estarás
Y cuando despiertes
Tu príncipe azulSeré.

DIETA SUPER EFECTIVA....

2005-10-26T00:30:00.000-07:00

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal
Con una mano............................... 12 cal
Con la boca................................ 85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal
Sin erección.............................. 315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal
69 tumbado................................. 78 cal
69 de pie................................. 112 cal
Carretilla................................ 216 cal
De perrito................................ 326 cal
Candelabro italiano....................... 912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal
Falso..................................... 315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal
Salir de la cama enseguida................. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36 cal
De 30 a 39 años............................ 80 cal
De 40 a 49 años........................... 124 cal
De 50 a 59 años.......................... 972 cal
De 60 a 70 años.......................... 2916 cal
Más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal
Con prisa para salir....................... 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta... 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y culiar mucho.

MARTES: La dieta de Venita, comer bien por la mañana de noche una culiadita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, culiar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

LAS 10 "PUTAS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA!

2005-10-14T11:00:00.000-07:00

1-Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

2-Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

3-Qué calor de la gran puta! (Juana de Arco, 1431)

4-Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

5-Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)

6-Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

7-De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, año1524)

8-Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

9-Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

10-En Dónde putas me metí ? (Álvaro Uribe , 2003)

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer ultima parte

2005-10-13T00:30:00.000-07:00

22. El superficial y el sabelotodo

Es difícil que se reúnan estas dos características pero casos se han visto y cualquiera asusta a una mujer. El superficial no sabe nada, de un noticiero solo ve la sección de farándula, lee las revistas del corazón en el supermercado, sabe cuál es el sitio de moda y sus conversaciones más profundas pueden durar un minuto. El intelectual peca por exceso, solo baila salsa, tiene referentes de la estratosfera y cuando va a cine se niega a ver filmes de Hollywood.

23. El materialista

Aunque tiene sus seguidoras, este personaje espanta porque sueña con tener su cara en un billete de dólar. Se compara todo el tiempo con los de su nivel, compite por comprar, usa ropa de marca porque sí, quiere ascender a cualquier precio y sus regalos tienen más brillo que sentimientos. Sus vacaciones siempre son fuera del país, aspira a vivir en la Florida y su plan favorito es el mármol: mar por la mañana y mall por la tarde. A veces parece nuevo rico.

24. El mal genio

Muchos usan su temperamento para que no les digan nada y las mujeres pueden convertirse en sus víctimas, pues muestran el cobre después de que las conquistan. Sus características son estirar trompa, se especializan en avergonzar a la novia porque tratan mal al portero, al mesero o la empleada, refunfuñan todo el tiempo y cuando les sacan la piedra aceleran al máximo en el carro y las llantas chirrian en los semáforos.

25. Los escurridizos

Las mujeres aman los compromisos y los hombres los evitan, pero hay unos que definitivamente no los quieren. Tienen noviazgos que no pasan de seis meses, no aceptan invitaciones a la casa de los suegros y afirman que no tendrán hijos. Su apartamento tiene una habitación, en la decoración prima lo individual y si la novia les llega a dejar el cepillo de dientes, se sienten invadidos.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer septima parte

2005-10-12T00:30:00.000-07:00

19. La inutilidad

El caso de la telenovela es verídico, existen tipos buenos para nada y sin alma para darse cuenta de que pueden mejorar en algo su vida. Ojo con esto, porque abundan los hombres que nunca han cambiado un bombillo, que no saben cómo funcionan los botones de la estufa y si se quedan solos se vuelven los reyes del domicilio. Pero el inútil que las saca corriendo es el que no puede aspirar a un ascenso o un progreso laboral porque mentalmente llegó a su tope.

20. Luz en la calle, oscuridad en la casa

El clásico hombre con dos caras que en la oficina, ante los amigos y familiares es el tipo más querido, de quien nadie duda y tiene fama de ser el mejor tipo. Es más, la suegra lo quiere más que la novia o la esposa. Pero cuando cruza la puerta se vuelve silencioso, si le preguntan qué le pasa responde “nada” y casi nunca su mujer sabe qué está pensando.

21. El vividor

Para que estos existan la mujer casi siempre es muy trabajadora o rica, pero igual ellas terminan dándose cuenta. Estos son los que siempre tienen un ‘negocito’ por reventar, están impecables, envuelven a todos a punta de carreta, se inventan empresas y consiguen que les aflojen plata sin problema. Lo que comienza a espantarlas es que siempre andan sin efectivo, les dicen que después les pagan o simplemente sacan el billete ‘laminado’ de 50 mil pesos.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer sexta parte

2005-10-11T00:34:00.000-07:00

16. El indeciso
Este tipo de hombre fue el que respondió en el anuario del colegio a las aspiraciones con “ninguna” y la carrera que iba a estudiar con “no sé”. Con el paso del tiempo se convirtió en profesional porque alguien le recomendó la carrera y su expresión favorita es “estoy confundido”. En el amor es lo mismo y es de los que no se atreven a terminar una relación, cuando la comienza, y el argumento principal es que necesita tiempo para él.

17. El mujeriego

El tipo perro no desperdicia ocasión para coquetear, llega al límite de no respetar ni a la mejor amiga de la novia o a la mujer del socio. Este personaje tiene todas las mañas para no dejarse pillar, disfruta diciéndole cuentos reforzados a todas (que al final le creen) y piensa que nunca será víctima de su propio invento. Para todo esto, tiene un amigote cómplice que se encarga de conseguirle el ‘bagrecito’ de turno y casi siempre es peor que él.

18. El borracho

A las mujeres les dicen que es mejor desvestir borrachos que vestir santos, pero sin exagerar. El hombre amigo de empinar el codo cada viernes con los amigos de la oficina espanta a cualquiera. Pero la tapa es cuando ella se convierte en la que le lidia las perras al tipo, lo lleva, lo trae, le quita la ropa y lo acuesta. Esto incluye ‘showcito’, guayabo con amnesia y mucha ira en las mujeres porque lo que tampoco consienten es que ellos se emborrachen primero que ellas.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer quinta parte

2005-10-07T11:23:00.000-07:00

13. El romanticismo extremo

Algunos hombres no ahorran esfuerzos para colmar de cariño a su mujer y ven todo color de rosa. Pero esto puede desenamorarla pues llegan a parecerse a la vieja intensa que llama cada 15 minutos y dejan ver su lado patético hablándole con voz de niño consentido y acento de ‘Teletubbie’. Este romanticón escribe poesías inspiradas en versos clásicos y para celebrar cada ‘cumplemés’ le hace un acróstico con decoración prediseñada en Internet.

14. El mal polvo

Este es un punto totalmente subjetivo y por eso solo enumeramos algunas características que pueden señalarlo como uno más. Por ejemplo, dejarse el reloj y las medias puestas, dormirse después de. . ., ser poco creativo, olvidar que ella existe y creer que solo basta decir “atiéndeme”, pensar y hablar sucio pero de práctica nada, correr a bañarse, tener espejos para saber cómo luce en acción y ser, en términos científicos, eyaculador precoz

15. La bufonería

Si su frase para romper el hielo es “oye, te sabes el último chiste de. . .”, puede ser considerado el payaso que consigue todo a punta de bromas. Recuerde que a las mujeres les encanta que les conversen y bien, y con chistes flojos sobre la suegra o anécdotas sexuales, alternados con una intensa bailada que las deja mareadas, nunca será el alma de la fiesta y muchos menos va a coronar.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer cuarta parte

2005-10-06T10:50:00.000-07:00

10. El tipo brocha

Tutear puede ser un reto para este personaje, le dice mamita, muñeca, reinita y princesa a la novia, suele sesear cuando dice ‘sí’ y le encanta el ‘cabello lacio’. Tampoco es hábil en el manejo de los cubiertos, habla con la boca llena, se ríe a carcajadas o habla a los gritos, pide ‘ajicito’ para todo y remata con una limpieza dental con palillo que por alguna razón chupan y que los más prácticos cargan pero plástico lavable en la billetera.

11. El machista

La palabra preferida de este man es YO, hace alarde de su condición y su premisa es “todas las mujeres son brutas”. El centro de su vida es su pene, cree que la mujer es un trofeo para prolongar su apellido y en pocas palabras su sirvienta. Es celoso, no quiere a los amigos de su novia, desprecia y hasta se burla de las opiniones de ella frente a los demás. Es el insensible que no llora ni deja salir su lado femenino porque su virilidad queda en entredicho.

12. El sobrado

Señores, en una pareja la mujer es la linda por excelencia, entonces no pose de churro así lo sea ni se sienta el más deseado por todas. Este tipo de hombre es el ‘chicanero’ que afirma estar bien dotado, ser el mejor en la cama y tiene la costumbre de contar con cuántas mujeres ha estado. Como está seguro de su condición, tiene un decálogo de conquista y entre sus frases más comunes está “¿por qué no nos vamos a un lugar más privado?”.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer trecera parte

2005-10-05T11:11:00.000-07:00

7. El morboso

Es el típico que cuando le presentan a una mujer le extiende la mano y en vez de mirarla a los ojos le mira el escote. Si además está pendiente de un cruce de piernas para tratar de ver más y le pone doble sentido a cualquier conversación, solo les está dando a entender a ellas que no es más que un frustrado. Estos ‘verdes’ conocen todos los títulos de películas en Pussy Cat, son clientes VIP de casas de lenocinio y entre sus amigas puede estar Brigitte, ‘la más. . .’.

8. El hijo de mamá

El mejor ejemplo de Edipo que le cuenta todo a su mami y le consulta sus decisiones. A duras penas se reserva sus experiencias sexuales y cuando sale con la novia o esposa un domingo, después de almorzar o dar vueltas, terminan, ¡oh casualidad!, en la casa de mamá. Además, la invoca constantemente y sin recato tiene unas ‘perlas’ como “así no lo cocina mi mamá”. Y como le faltan pantalones, su refugio en tiempos de crisis son las enaguas de su progenitora.

9. Los ‘sumercé muñecos’

Están convencidos de que pueden ponerse lo que está de moda a cualquier edad. Pero lo más grave es que recurren a detalles un tanto llamativos para cautivar como una ‘sutil’ esclava que se descuelga en su mano, los anillos de grado y con piedras ‘preciosas’ en el dedo meñique, la cadena tipo lazo en cualquier metal que se confunde en el pecho con un escapulario del Milagroso de Buga y las gafas de marca en la cabeza. Y cuando se bajan del carro, al que consienten más que a la novia, cargan sus documentos en una manicartera.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer Segunda parte

2005-10-04T11:30:00.000-07:00

4. El guache
No crea que porque todos somos iguales debe olvidar ser un lord. Mujer que no disfrute ser atendida como reina no es mujer, así que no entre primero que ella y deje que la puerta haga el resto, que ella no diga que está cansada no le da derecho a ocupar la única silla que queda, ni active la alarma del carro sin percatarse de que ella apenas se alista a bajarse. Y no argumente que de niño sufría de asma para no prestarle su chaqueta en medio de un aguacero.

5. El pulpo

Llevan dos horas de conocerse y están bailando, cree que ya la conquistó y se decide: baja su mano por la espalda siguiendo el ritmo de la música hasta el límite. . . ella se da cuenta y le pone el freno de mano. Conclusión: la está embarrando. Nada más despedidor que un manilargo que aprieta y no contento con robar besos se atreve a llevar ‘inocentemente’ sus manos hasta sus pechos y ¡oops! Para completar ponen cara de yo no fui con sonrisa estúpida de satisfacción

6. El lento

Es lo contrario al pulpo, se toma su tiempo para invitarla a salir, apenas le roza los dedos en la mano de ella, se despide de pico en la mejilla después de salir diez veces y lleva las manos en los bolsillos porque cree que puede sobrepasarse. ¡Pilas!, porque después de dos semanas cualquier mujer espera que se lo pidan y si no han llegado ni siquiera a ‘bluyiniada’ puede pensar que es tonto o gay.

25 actitudes para sacar coriendo a su mujer

2005-10-03T13:15:00.000-07:00

Esto en un curso de practico de para que usted caballero o joven con su actitud saque corriendo a su mujer

(Véalo todos los días en esta misma pagina cada día saldrán 3 formas de sacarlas corriendo)

El machista, el morboso, el materialista, el vividor y el mal amante son algunos de los prototipos que ellas no aceptan como prospecto de pareja.
Ojo, con esta lista podrían concluir que tienen un ‘monstruo’ al lado, que deben ser más selectivas o, lo peor, que en últimas quieren a sus hombres tal y como son.

1. La tacañería

Ninguna lo perdona y en esto no hay liberación femenina que valga. La economía puede acabar con un amor a primera vista y, si apenas están conociéndose, le tocó gastar. Si usa calculadora para dividir la cuenta y sacar el IVA, mira quién de los dos se tomó más martinis o le dice que la recoge después de comida, está condenado a quedarse solo. Y ni hablar de los regalos ‘chichipatos’.

2. El desaseo

Este punto puede ser bastante desagradable pero ellas prefieren ser directas: nada de manos desarregladas y sucias, pies con uñas de dinosaurio, golpe de ala, pecueca, pelo grasoso, dientes manchados, nariz y orejas peludas, manos mojadas, sudor evidente y el frenazo de bicicleta en el calzoncillo. No perdonan que cuando orinen salpiquen a su alrededor, que el jabón quede tapizado de pelos gruesos y, el campeón, que tenga mal aliento.

3. La mala presentación

Si combina más la delantera del Real Madrid que su camisa, corbata y pantalón: “Houston, tenemos problemas”. Y si le falta un ‘tris’ de betún a los zapatos, el cuello de la camisa está molido, un botón no se parece al otro, tiene un bolsillo rasgado, sus medias lucen el estilo ‘mallasec’ en el talón, el resorte del calzoncillo parece un bolero o considera que la media blanca es ideal para toda ocasión, olvídese de cumplir la regla de que todo entra por los ojos.

PIROPOS DE BARRIO

2005-10-03T11:42:00.000-07:00

esta es una pequeña muestra de algunos priropos que escucha cualquier persona al caminar por las bellas calles de esta metropoli

1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre
pata y pata.

2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta

8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.
(SE GANO EL OSCAR)

9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

10- Mamacita, estas como cajita de Corn
Flakes, solo te falta la leche y el banano.

11- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

LAGRIMAS DE RELACIONES PASADAS

2005-07-25T10:59:00.000-07:00

En esta vida muchas veces los seres humanos preferimos llorar que reír, ¿por que lo digo? porque casi siempre a las personas les gusta estar donde los tratan mal en sus relaciones sentimentales, prefieren estar con una persona que los trata como un esclavo y ellos los tratan como un rey y muchas veces llega a su vida personas que los tratas como príncipes y ellos los tratan como un bufón, a ellos no les importa hacer lo que sea por estar con esa persona el ofrecen cosas imposibles como bajarle la luna las estrellas y son personas que no tienen en donde caerse muerto y ofrecen comprar cosas que en la vida podrán conseguir, ya después de haber dañado a una persona “buena” con sus malos sentimientos con frases como “lo que pasa es que tu eres una persona muy especial pero yo no merezco estar con tigo” “porque tu eres muy lindo y yo no me puedo entregar todo lo que tu te mereces” “es que tu no eres la persona que yo estaba esperando…” y frases así que todos ya sabemos que todo el mundo las dice para quedar bien porque “uno no quiere hacerle daño a las de mas personas” que frase tan ridícula porque si no esta seguro(a) de lo que siente NO se ponga a tener lación con nadie.

Siempre que se vuelve con la persona que lo trata como un esclavo y uno trata como un rey esa persona le propone a uno hacer unos planes tan “culos” como salir a comer a restaurantes finos, ir a cine, o traer a los sobrinos a que se diviertan en la casa de uno y coman a costillas mías, cogiendola de coime(a) yo haciendo comida para todos cosas que yo haría pero para mi solo, en lugar de salir no se di tu a bailar cosas que a la otra persona que trataron tan mal le gustaban hacer siempre, o le proponía que hicieran cualquier cosa como precambiar la monotonía de sus vidas y contestan con frases tan repetitivas como “no salimos otro día lo que pasa es que estoy cansado(a)”, cansado de que si es domingo y han estado vegetando todo el puerco día pero con esta persona que los trata a las patadas si el les dice camine y ellos salen corriendo.

En conclusión es mejor ser el malo de una relación porque cuando se es el bueno se sufre. Como dicen lo hermanos lebrón por cada risa hay 10 lagrimas